Die Tarantino Saga geht weiter......

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...nur in etwas anderer Form. ich hab sowas ähnliches auch schon mal in einem anderen Forum gemacht und es ist super angekommen. Das einzigste was ihr braucht ist etwas Fantasie.....und davon haben einige von euch mehr als genug. Rollende Augen

Wir erzählen einfach eine Geschichte. Jeder denkt sich eine Teil aus und schreibt ihn hierein. Egal,was ihn in dem Sinn kommt. Wenn jemand,eine Szene aus einem QT Film im Original nicht gefallen hat man hier die Chance das zu ändern......Also los:

Es war einmal ein durchgenallter Nerd :twisted: ,der sich aufmachte Freunde zu finden um mit Ihnen literweise Tequila zu saufen und verrückte Filmideen in die Tat umzusetzten. Also...auf nach Hodenhagen(bei Hamburg) wo das leben brüllt

.
Nachdem er dem Tresenhoschi ausführlich die Bedeutung des Madonna Klassikers "Like a virgin" näher gebracht und sich von der Kellnerin eine eingefangen hat(Nein,kein Trinkgeld) tippt ihm jemand von hinten auf die Schulter.QT dreht sich um und schaut direkt in das Gesicht von ........

So Leute,jetzt seid ihr gefragt. Hoffe,ihr macht mit,denn im nach hinein ergibt das eine urkomische Story...mit Sicherheit!! Ironisch

#2 16.12.03 - 19:37

Jay und Silent Bob. Und Jay versucht ihm grad klar zu machen das der Song von ihm und Madonna handle... Naughty

QT ist voll verblüfft und hört Jay's Ausführungen gebannt zu "...Und dann hat die Schlampe sich einfach verpisst. Was soll der Fuck? Von wegen Like a Virgin, mein Schwanz war ihr einfach zu groß! FUCK" Silent Bob an der seite stehend Schockiert

...

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.....QT konnte es nicht glauben und holt vor vesammelter Mannschaft seinen Heini raus."Tja" meint QT ganz trocken" mit blasen isses bei mir wohl wirklich vorbei"

. Silent Bob stand im Schweiße seines Angesichtes Schockiert

Ausgerechnet hier diese Peinlichkeiten.ausgerechnet dann,wenn Mia Miezie zu ihm herüber guckt. Und während Silent Bob garnicht mehr so still über seine Testosteronreserven nachdenkt,QT sich immer noch seinen HilliBilly anschaut und Jay über seinen $/?X% triumphiert taucht SIE auf. Ihr diabolischer Blick wandert von Ecke zu Ecke,während sie auf die Bühne geht.Es ertönt Musik aus den Speakern,die mit Brachialgewalt Die Männern aus ihren Gedanken reißt....."Wer zum Teufel ist die Tussi?" fragt Jay...........

#4 17.12.03 - 13:59

* lebt der "Pat the Rat" Thread eigentlich noch? das war echt mal ne geile geschichte*

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pang, das war wieder ein dämpfer in der story, smokey, gutes timing und ja, die pat story gibt's noch, nämlich hier

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Meeeeeeensch Smokey du Spielverderber. Zorning Zunge raus strecken

Los jetzt,Heretic hat richtig gut angefangen.Macht doch bitte mit.............BÖÖÖÖÖÖTTTEEE!

#7 18.12.03 - 18:15

"... das ist doch tatsächlich Carrie Fischer." sagte Eddi Bunker, der sich zu seinem alten Videotheken-Arbeitskollegen Quentin gesetzt hat. "Die Alte hat vor Jahren in einer erfolgreichen Sci-Fi-Reihe mitgespielt. Der Erfolg stieg ihr zu Kopf. Sie ist voll verrückt: die hat ihren Ex vor ein paar Jahren verfolgt. Aber Jake hatte Glück, denn die Tussie erlag am Ende wie so oft seinem Scharm. Tja Musiker. Mal was anderes, was soll der freigelegte Witz da unten?" Aber keiner hörte Eddi zu, denn Silent Bob zeigte sehr beunruhigt mit dem Finger auf die mies drein schauende Carrie, die inzwischen eine Pumpgun unter ihrer Jacke hervorgeholt hat." Die vor Wut rasende Furie schrie: ...

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...."dumises Arschloch hast mich geschwängert" tobt sie und zeigt den Lauf ihrer Pumpgun geradewegs in die Visage eines alten Kauzes,der sich bis jetzt im Hintergrund gehalten hatte. Alle drehen sich um"Ach du Sch=&%$"stönt Eddie. Esist Harvey Weinstein,Monetengeber der ersten Stunde,der sich zusammen mit QT die Kante gibt

."Och nö"hickst Harvey"nich noch ne Alimentenforderung"und kippt aus den Latschen.......mit ein halbes Duzend Schrotkugeln im Torso!
"Ach du Scheiße" schreit Eddie"Wir müssen verschwinden,los Carrie baller sie ab,sonst kannst du erlebst du Episode 3 nicht mehr".das läßt sich ne jedi Lady nicht 2x sagen und schießt beinahe die gesamte Gesellschaft des Etablissements nieder. 5 min.später sitzen Carrie und die Männer im 62er Studebaker und rasen in die Nacht....

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... als sie so durch die stadt fahren, meint carrie: "ich hab hunger, laßt uns was frühstücken gehn". eddie trocken darauf: "frühstücken? es ist halb 5 uhr morgens, wo verdammt nochmal willst du jetzt ein frühstück her bekommen?!?" "geht mir völlig am arsch vorbei, wenn eine frau hunger hat, hat sie eben hunger und ich will jetzt einen verdammten blaubeerkuchen mit kaffee" schrie carrie. ok, ok, lass uns nen drive-in suchen. nach kurzer zeit fuhren sie an "Petes World of Donuts" vorbei. die neonletters waren halb ausgebrannt, das -Do- war nicht mehr gut zu erkennen, deswegen konnte man im finsteren nur "world of nuts" lesen. "das ist doch genau der richtige laden für uns schweinebacken!", brüllte quentin vom rücksitz nach vorne, lass uns donuts essen gehn. sie parkten den studebaker am behinderten parkplatz und gingen in den laden. hinter dem tresen stand ein zugekiffter hippie, der sich in nem 55cm tv, der an der wand montiert war, gerade die wiederholung von duckman ansah, was sollte der nigger machen, es war kurz nach halb fünf uhr früh, da lief natürlich kein blockbuster. carrie und ihre mannen sahen sich in dem laden ein wenig um, kein schwein war zu sehen, außer der pisser hinter der theke. da kam ihr eine idee, "lass uns den laden hier ausrämen" flüsterte carrie zu den anderen. "den laden hier" fragte quent? "ja, wieso nicht, es ist niemand zu sehen, warum machst du dir in's hemd, du schlappschwanz?" quent wollte nicht als warmduscher da stehn und zog seine 44er magnum desert eagle mit laser zielvorrichtung aus dem schulterhalfter. er streckte sie dem verblüfften studenten, der gerade doppelschicht schob, an den kopf und sagte: "wenn du bis drei nicht den kasseninhalt auf den tresen gelegt hast, bleiben von deinem gesicht nur noch die ohren übrig" ist das klar, was ich sage? "hä?" stotterte der langhaarige fucker, der gar nicht bemerkte, wie knapp er davor stand, weggeballert zu werden. "die kohle, du arschloch, her damit!" "hä?" sagte er nochmal, "aus welchem land kommst du?" schrie ihn quent an "hä?" "ich kenn aber kein land, das hä heißt, spricht man da nicht unsere sprache?" "hä-hä?" "sag noch einmal hä, ich warn dich, ich warn dich doppelt, du kleiner studenten schwanzlutscher, wenn du noch einmal hä sagst, ballere ich dich weg." "was wollen sie, mann?" sagte der pisser kleinlaut, quent lachte: "puhh, das war ja richtig aufregend, ich hab herzklopfen, du bist ein lee marvin fan, richtig? ja, ich liebe diesen kerl auch, am besten hat er mir in "point blank" gefallen, du hast ja absolut keine ahnung, wie knapp du davor warst, gekillt zu werden, rück endlich die scheiß kohle raus, du ignorantes arschloch", brüllte ihn quent wieder an. "kann ich nicht machen, die kohle gehört nicht mir", "wie bitte, wie war das?" fragte ihn quentin mit verblüfftem gesichtsausdruck? "ihr könnt die mäuse einsacken, die ich in meiner geldbörse habe, aber nicht das geld in der kasse". "wir haben hier einen helden", sagte quent zu carrie, "schieß ihm in's gesicht", antwortet sie spontan. die anderen, die sich in der zwischenzeit über die donuts glasvitriene hergemacht haben, sagten plötztlich: "lass uns besser abhaun, der typ hat sie ja nicht mehr alle, der ist ja völlig durchgeknallt!". "nein, nein, nein, so nen abgefuckten studentenpisser am leben zu lassen, wäre ein sinnloses unterfangen!", konterte carrie, "gib mir die scheiss knarre". quent drückte ihr die entsicherte magnum in die hand und ging zwei schritte zurück ...

#10 19.12.03 - 03:06

...einfallsreich, wie Carrie war, schoss sie erst mal auf ein paar Flaschen beschissenen Bourbon (den mochte sie nie, sie steht auf raueres Zeug), die im Regal hinter dem Jungen standen. Dann steckte sie sich eine Filterlose ins Gesicht und bat Eddie um Feuer. Die Pfeife hinterm Tresen war immer noch damit beschäftigt, sich den unangenehm brennenden Alkohl aus der Fresse zu wischen. Eddie gab ihr ein paar Streichhölzer. Carrie zündete ihre Kippe an, zog 2 Mal dran und schnippte sie zu unserem pickelgesichtigen Freund. "Genau jetzt ist der perfekte Moment um aufzuhören" sagte sie mit einem schelmischen Grinsen auf den Lippen. Der komische Hippie brannte nun. Schreiend rannte er aus dem Laden und suchte das Weite. "Der kommt nicht weit" meinte Quentin dann noch und nahm sich noch einen leckeren Schokodonut. Plötzlich hörten sie das Klingeln der Glocken, die an der Tür montiert waren um Kunden anzukündigen. Mit langsamen Schritten nährte sich ein großer Mexicaner, dessen Gesicht man aufgrund eines Schattens nicht erkennen konnte. Er kam näher doch seltsam war, dass es schien, als ob der Schatten mit ihm wanderte. Mit seiner rechten Hand trug er einen Gitarrenkoffer. Quentin wurde langsam nervös, denn der Typ, der ihnen gegenüber stand hatte etwas, das die Frauen zum Schmeltzen bringt. Der Taccofresser stellte eine ernsthafte Konkurenz zu ihm dar. Eddie beugte sich zu Carrie rüber und fragte flüsternd: "Was glaubst Du, wird es schwer ihn zu überweltigen?" In diesem Moment hörte man ein lautes, verzweifeltes Brüllen und das Lodern von Flammen. Der Hippie Clown hat es tatsächlich geschafft solange in der Hitze auszuhalten. Er trommelte ans Fenster und schrie sich die Seele aus dem Leib. Sein Gesicht verformte sich zu einer fleischigen Masse bis er schließlich zusammen sackte und still wurde. Doch was machte der Mexicaner?...

#11 19.12.03 - 14:01

... Der Mexikaner ging seelenruhig hinter den Tresen und sagte zu quent: "ich bin die frühschicht! was kann ich für Sie tun?"...

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"Ich will verdammt nochmal die Kohle du Arschloch" schrie Carrie.Der Mexicaner hob seine linke Augenbraue und schaute sich um. Die Luft was explosiv und man vernahm nur das schwere Atemen von Carrie."Es tut mir leid Miss,das kann ich nicht tun,aber ich habe was anderes für sie....nun ja,nicht direkt für sie"meine der Typ drehte sich um und schaute QT direkt in die Augen. Mit dem Gitarrenkoffer in der hand ging er auf Quent zu und blieb direkt vor ihm stehen. Eddie schrie"Los Carrie schieß schon" Doch Q winkte ab. Der Mysteriöse Mann übergab QT den Koffer." Das hier ist viel mehr wert als die verdammte Scheißkohle in der Kasse" brummte er. "So,und jetzt verpißt euch von hier bevor ich böse werde und euch in den Arsch trete". Der Mann ging ins Hinterzimmer und lies die verduzte Gesellschaft zurück.
"Los Leute,machen wir,dass wir verschwinden" Quentin war der erste,der seine Stimme wiederfand. "Aber Q,wir haben keine Kohle und der Sprit is bald alle"entgegnete Silent Bob. "Mach mich nicht an,wir FAHREN:::::JETZT SOFORT!!!" Alle wußten,dass mit Quentin nicht gut Kirschen war,wenn er wütend wurde. Während sich Carrie den § Schokodonut zwischen die Kiemen schob und die anderen den Laden verließen,blickte Quentin in den Koffer. Jetzt wurde ihm alles klar.warum er in die Bar ging,warum dieser Überfall und warum Carrie plötzlich auftauchte....es war,als ob sich jedes Puzzleteilchen zusammen fügte. Quent schaute auf das leuchtende etwas und ihm wurde klar:::Er war mitten in einem Dejavue

#13 20.12.03 - 02:24

(Anmerkung des Autors: Die Geschichte geht natürlich ohne Auflösung weiter.)

Als sie dann den Laden verlassen wollten blieb Jay plötzlich stehen und schien völlig in Gedanken verloren. "Was zum Geier ist Dein Problem" fragte Quentin, bei dem mittlerweile schon Adern auf der Stirn zu erkennen waren. Er war kurz vorm roten Bereich. "Habt ihr denn gar nichts bemerkt?" stotterte Jay "Mein Heterolebenspartner hat gerade 7 Wörter gesprochen. Der redet wirklich nie, und wenn dann nur 2-3 Wörter (Chaising Amy mal ausgenommen)." Eddie schaute zu Bob, Carrie ebenfalls. entschlossen ging Quentin auf den gemütlichen Typen zu, dieser zwei Schritte zurück. "Moment moment, ich kann alles erklären." Doch das kam zu spät. Der wütende Filmemacher schlug Bob mit einem gezielten Faustschlag zu Boden. "Das ist nicht Bob" sagte Quentin, siegessicher grinsend und zog dem falschen Bob eine Latex Maske vom Gesicht. Carrie wurde ganz weiß im Gesicht, denn nun konnte sie den Hochstapler erkennen. Es war...

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*BOOM* Eine Explosion machte die Auflösung zunichte. Der Falsche Bob zündete eine bombe,die er im Eifer des Gefechts vorher unter dem Tresen deponiert hatet. Ein Regen aus Splitter,Asche und zerfetzten Fleisch ergoß sich auf alle Beteiligten."Ist jemand verletzt?" ertönt es aus der riesigen Rauchwolke."Nein,ich glaube wir sind OK" röchelte jemand. "Wo ist der verdammt Kerl?" schrie Quentin und zeigte auf die Stelle,wo vor ein paar Sekunden noch der myseriöse Mann gestanden hatte. Er schaute sich zu allen Seiten um doch vergebens. Der Fake war weg!! Auf einmal ein Schrei.......
Eddie hob ein Fetzen Fleisch vom Boden auf. Nur mit viel Fantasie konnte man erkennen,dass es sich um einen Zeigefinger handelte. "Das ist noch die Schokolade dran"...Eddie fing an zu schlucken. " Schokodonuts als Henkers Mahlzeit.....wie bizarr" Q schüttelte den Kopf. "Gott,wie konnte das nur passieren?" Eddie ging auf die Knie."Ich hätte mich doch um das Baby gekümmert. Ich wäre mit ihm zum Baseball gegangen und hätte ihm das Schießen mit ner 9mm beigebracht." Alle schauten bedrückt auf das Häufchen verschmolzenes Fleisch."Deine Zeit wird schon kommen,ein Balg zum Killer zu erziehen" sagte Jay und drehte sich Richtung Ausgang. "Oh,by the way,unser Auto ist weg".....Fake Bob hatte sich den Studebaker unter den Nagel gerissen."Und was nun Q?".........

Vic....dein Zug...... ROTFL #3

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tja, was nun, auf dem parkplatz standen zum glück noch ein paar andere wagen, ein chevy malibu cabrio, ein weißer honda civic und ein alter vw bus. "verpissen wir uns hier endlich" schrie quent, "bevor die bullen kommen und sie für das ganze chaos hier auch noch ne erklärung verlangen". carrie sprang in den malibu, verdeck war ja unten, die anderen rannten zum civic und quetschten sich rein und quent humpelte zum bully, er war leicht verletzt, durch die explosion vorher. "na was zur hölle soll das werden, ihr völlig verblödeten freaks? wollen wir jetzt alle ne extra karre nehmen oder ne gemütliche fahrgemeinschaft gründen?" "das rote cabrio gefällt mir aber so, biiiitte" murmelte carrie. "mir doch scheissegal, wenn wir in ne schießerei geraten, dann rate mal, wen sie als erstes vom sitz ballern werden, viel zu riskant, beweg deinen kleinen arsch hier rüber" brüllte quent. "und was macht ihr vollidioten in dem scheiss civic? könnt ihr nicht zählen, wir sind zuviele, in die reisfresser karre passen wir unmöglich alle rein, los, ab in den drecksbus" nach 30 sekunden haben alle in dem bus platz genommen, quent saß am steuer, "na toll, kann das ding jemand knacken? ich bin nämlich kein fuck autoknacker, sondern regisseur, also?" fragte quent nach hinten. "wenn du so ein verflucht guter regisseur wärst, hättest du dir schon ne menge filme angesehen und wüßtest, daß in jedem verdammten abgestellten auto auf der ganzen welt die schlüssel oben, hinter dem sonnenschutz klemmen" erwiderte carrie zynisch. quent sah zu seiner kleinen vögeltussy mit einem blick rüber, der selbst hartgesottene cracknigger zum zittern gebracht hätte. "dafür gibt's zu hause wieder mal den monsterdildo ohne gleitcreme in den arsch, ist das klar?" "ja" hörte man ganz leise aus carrie's mund. quent steckte den schlüssel mit den worten "ok rumtreiber, laßt uns rumtreiben" in das zündschloss und drehte daran. plötztlich bebte der verfickte, rostige vw bus unter einem mörder bass, nun bemerkten die leute erst, daß der besitzer des bully's wohl einen scheiss auf den zustand seines gefährtes gab, umso mehr jedoch kümmerte er sich um seine hifi anlage. 4 x 38er cerwin vega stroker's wurden unter den rücksitzen verbaut, der kleine kofferraum war mit verstärkern zugemauert, "what the fuck?" brüllte quent, "wie schaltet man diesen sound aus?", der besitzer verließ seine karre anscheinend, ohne den cd radio vorher ausgeschaltet zu haben, im radio war ne scheibe von ac/dc, '74 jailbreak, es lief gerade track 5: "baby please don't go" auf voller lautstärke, kein mensch verstand mehr den anderen, alle klotzten sich nur noch blöd an, quent wußte nicht mal, ob der motor läuft, wegen der enormen lautstärke. egal, er drückte den ersten gang rein und lies die kupplung langsam kommen, zack, abgestorben, alles im bully war ruhig, musik aus, stille. "FUCK U" brüllte Quentin und drehte den schlüssel wieder rum, da war er wieder, der sound von ac/dc, inzwischen spielte der player wieder track 1: jailbreak, man hört bon scott singen: "there was a friend of mine on murder ..." in dem augenblick riss jemand die tür des busses auf, der besitzer, ein abgefuckter hippie, hörte den sound bis in die gegenüberliegende kneipe, in der er gerade ne heisse pussy angemacht hat und die fast soweit war, sich mit ihm im bully zu vergnügen und seinen schwanz zu lutschen. "was soll die scheisse?, verpisst euch aus meinem bumsbus, ich wollte gerade eben einen wegstecken" quent schnappte sich die desert eagle und zielte auf den sack des hippies: "wenn du mir nicht auf der stelle sagst, wie man diesen cd radio ausschaltet, hast du gleich nichts mehr, was du wegstecken kannst" der hippie schnappte sich die fernbedienung des sündteuren radios und drückte auf "off", "gute radios haben heute sowas", lächelte er. "ich hoffe, ihr habt nicht an dem euqalizer rumgemacht, der ist genauso eingestellt, wie es sich gehört." "der typ hat sorgen", erwiderte carrie, "du bist knapp davor, weggeballert zu werden, ist dir das klar, arschloch?" quent kickte dem weedraucher den stiefel in die fresse und knallte die bustür zu, rückwärtsgang rein und vollgas, durch das blumenbeet, runter beim randstein und rein in den sonnenaufgang, ohne musik ...