[FUN] Jokes, witziges, etc. - Seite 4

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[FUN] Jokes, witziges, etc.

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Gast






Beitrag#46  18.06.03 - 16:18   Antworten mit Zitat

ok jetzt komm ich mal

was sagt ein Blinder, wenn er in einen Fischladen kommt?
-Hallo Mädels!

Warum kaufen Blinde immer Mohnwecken?
-Weil da so lustige Geschichten drauf stehn?

Warum gibts weiße Schokolade?
-Damit die Schwarzen sich im KIno nicht auf die Finger beißen!

det reicht vorerst mal

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Max_Cherry
bill killer
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Beitrag#47  18.06.03 - 18:43   Antworten mit Zitat

ha ha, was für scheiß witze!

was sind Mohnwecken??? Komme aus dem hochdeutschen Raum, da gibts das nicht.


_________________
"Die haben mir pro Tag 10.000 Watt verpasst und jetzt bin ich richtig aufgeheizt! Die nächste Frau, die ich vernasche, wird aufleuchten wie ein Spielautomat und lauter Silberdollar ausspucken!" Einer Flog Übers Kuckucksnest
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Chili Palmer
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Beitrag#48  18.06.03 - 18:53   Antworten mit Zitat

Wecken=Brötchen. Die Süddeutschen können einfach kein ordentliches Deutsch. Ironisch

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"I love hit men. No matter what you do to them, you don't feel bad. Fact is, the worse you do, the better it gets." ~ Marv
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Big_Kahuna
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Beitrag#49  19.06.03 - 13:12   Antworten mit Zitat

Die sollten mal "Platt" hören... Die würden am Rad drehen!!!!

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"Die Geschichte (...) ist wirklich wahr, und mit wahr meine ich erlogen, es ist alles erlogen.
Aber es sind unterhaltsame Lügen, und ist das nicht letztendlich die echte Wahrheit?
Die Antwort lautet: Nein..."
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Chili Palmer
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Beitrag#50  19.06.03 - 17:55   Antworten mit Zitat

Ooh ja! Ohnmacht

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Mr.Pink
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Beitrag#51  19.06.03 - 18:01   Antworten mit Zitat

mein opa spricht auch öfters platt. hat was. Smile
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Chili Palmer
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Beitrag#52  19.06.03 - 18:09   Antworten mit Zitat

Was? Du verstehst das fiese Kauderwelsch?

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Big_Kahuna
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Beitrag#53  19.06.03 - 18:12   Antworten mit Zitat

Verstehen, meistens schon. Sprechen... GOTT BEWAHRE! Ausserdem wenn du irgendwo platt verstehst, fahr mal 40 km weiter da reden die wieder anders...

_________________
"Die Geschichte (...) ist wirklich wahr, und mit wahr meine ich erlogen, es ist alles erlogen.
Aber es sind unterhaltsame Lügen, und ist das nicht letztendlich die echte Wahrheit?
Die Antwort lautet: Nein..."
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Vic Vic wurden drei Goulden Basterds verliehenVic wurden drei Goulden Basterds verliehenVic wurden drei Goulden Basterds verliehen
k-billy fan
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Beitrag#54  21.06.03 - 00:26   Antworten mit Zitat

ein einbrecher bricht in ein haus ein. die tochter, die mutter und die oma sitzen am kaffeetisch.
der einbrecher: los alle an die wand!
die tochter: aber doch nicht die oma.
der einbrecher: alle hab ich gesagt.
der einbrecher wieder: so, und jetzt ausziehen, ganz und beine breit.
die tochter: aber doch nicht die oma.
der einbrecher: alle hab ich gesagt.
der einbrecher: so und jetzt werdet ihr alle vergewaltigt.
die tochter: aber doch nicht die oma.
die oma: alle hat er gesagt!


_________________
You're a good friend, Cliff.
I try.
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Sydney
nice guy eddie killer
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Beitrag#55  21.06.03 - 06:19   Antworten mit Zitat

Der DAU:

Der dümmste anzunehmende User (kurz "DAU").
Ein prägendes DAU-Erlebnis:
Legende:
I = Intelligenter Computerbesitzer [hüstel...]
D = DAU [dümmster anzunehmende User]
F = Freund von DAU
Ich (I) bin beim Freund (D) und soll ihm beim Einbau einer Soundblasterkarte helfen. Freund (F) ist auch anwesend.
Ich komme ins Zimmer (Soundkarte ist eingesteckt, der Rechner läuft)
I: "Ok, hast du das Testprogramm dazu?"
D: "Ja klar!" (Nimmt die Diskettenpackung vom Lautsprecher seiner Stereoanlage)
I: "Aaaaaarghhhhh!!!!!"
F: "Eh, is 'was?"
I: "[Röchel] Nee, nee , ... schon OK."
Diskette wird eingeschoben. Testprogramm läuft.
FEHLERMELUNG: "Falsche Hex Adresse" (so in etwa.)
D: "Sch***sse!" (Hämmert mit seinem Kopf auf den Rechner)
I: "Aha, probieren wir die andere Adresse" (Hex 220 und 240)
FEHLERMELDUNG: "Falsche Hex Adresse"
I: "Ok schauen wir noch mal ins Handbuch" (Nach eifrigem suchen entdecken wir, dass die I/O Adresse mittels Jumper auf der Karte verstellt werden kann.)
I: "Ok dann müssen wir die Karte rausholen."
F: Öffnet das Gehäuse (aufklappbar) und D reißt die Soundkarte heraus.
I: "Neeeeeiiiiin du musst das Ding doch erst ausschalten!"
D: "Wieso...? Passiert doch nix...!"
F: "Ok, einmal hats 'nen bläulichen Blitz gegeben, läuft aber alles noch."
I: "Aha!" (Rechner wird nachträglich doch noch ausgeschaltet und die Karte untersucht)
I: "Hier müssten eigentlich ZWEI Paar Pins sein."
F: "Ach so das eine haben wir rausgelötet"
I: "Umphf (musste den Schock erst mal verarbeiten) wieso habt ihr die RAUSGELÖTET????"
D: "Eija im Handbuch stand wir sollten die Jumper rausnehmen..."
I: "AAhaaa, soso.." (I erklärt D und F was ein Jumper ist und wie man die umstellt.)
I: "Wo ist der JUMPER jetzt eigentlich??!"
D: "Ach das Drahtteil? Haben wir weggeschmissen, braucht man doch nicht."
I: "Aaaarghhhh!!!" (Ein leichtes Verzweiflungsgefühl macht sich bemerkbar) (Nachdem I aus Alu notdürftig eine provisorischen Jumper gebastelt hatte, blieb die Fehlermeldung aus.)
Testprogramm meldet den nächste Fehler: "Falscher DMA - Kanal"
D: "Sch***sse!"
I: "Könnte ich mal dein Handbuch haben ich will nachkucken ob der Kanal belegt ist."
D: "Welches Handbuch ?"
I: "Vergiss es..."
I: "Äh, D hier fehlt noch ein PIN..."
D: "Achso weil das mit dem einen da (rechts oben) nicht ging, haben wir den UNTERN auch noch weggelötet."
I: "Ach ja?" (nachdem ich mich vom zweiten Schock erholt hatte, harkte ich nach)
I: "Wieso in Gottes Namen habt ihr die Dinger RAUSGELÖTET??!!!
F: "Also im Handbuch stand halt, dass wenn der Joystick Port ausgeschaltet werden soll, man den Jumper herausnehmen soll."
I: "Habt-ihr-sonst-noch-was-gemacht???!!"
D: "Naja, nachdem beides nicht ging haben wir mit ´nem Schraubenzieher die Leitungsbahnen auf der Karte durchgekratzt."
I: "Röchel..."
[ENDE]

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Sydney
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Beitrag#56  21.06.03 - 06:25   Antworten mit Zitat

Du bist Internetsüchtig wenn
•alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
•Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
•Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
•Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
•Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
•Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
•Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
•Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
•Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
•Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
•Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
•Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
•der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
•Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
•Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
•Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
•Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
•Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
•Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
•Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder de einfügst.
•Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
•Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
•Du Deinen Nachnamen als Domain registrieren läßt.
•Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
•Du dem Taxifahrer als Adresse Bhfstrasse nennst.
•Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
•Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
•Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
•Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
•Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
•Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
•Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
•Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
•Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
•Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
•Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
•Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
•Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
•Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
•Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
•Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
•Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
•Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
•Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst.
•Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst.
•Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
•Du nachts im HTML-Format träumst.
•Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
•Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
•Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
•Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
•Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
•Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
•Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
•Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
•Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

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Beitrag#57  21.06.03 - 06:29   Antworten mit Zitat

14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. entferne das 'Vorsicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedes Mal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN?'

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Beitrag#58  21.06.03 - 09:20   Antworten mit Zitat

Nachdem Neill Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung, die weniger Beachtung fand als der Satz vom kleinen Schritt für ihn aber einen großen Schritt für die Menschheit... Er murmelte etwas unverständlich noch eine Bemrkung vor sich hin, was man damals geheim hielt, weil man es für eine geheime Botschaft an die Sowjets hielt. Er sagte: "Viel Spass noch, Mr. Gorsky!"
Die ganze Zeit blieb jedoch ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte, weil sich Neill Armstrong in dieser Sache stets bedeckt hielt...
Schließlich, kurz vor seinem Tod empfing Neil Armstrong an seinem Sterbebett einen Reporter und lüftete das Geheimnis:
Einmal, als Neill noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Norman Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neill sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "BLASEN??? Du willst nach all dem was Du Dir gestern auf der Feier von Mary geleistet hast noch, dass ich Dir einen blase??? Das kann doch wohl nicht Dein Ernst sein!!?!! Ich sag Dir was, Freundchen... Du kannst einen geblasen bekommen, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond herumläuft!"
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Eine einsame, korpulente Hausfrau hat sich eines Abends sich selbst zuliebe daheim chic gemacht und steht vorm Spiegel und fragt ganz verführerisch: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, Du fette Sau!!! Ich seh ja gar nichts!"
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Bääääääääähhhh... Du siehst ja zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Bäääääähhhhh... Du siehst ja zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will sofort den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern und, dass das nicht wieder vorkommen wird.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei...
... wieder spricht sie der Papagei an: "Pssst... He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid …"
___________________________________________________________

Zwei verheiratete Frauen sind auf Kneipentour bis in die Morgenstunden...
Als der Wirt sie um 4.00 Uhr morgens aus der Kneipe wirft, müssen sie dringend ein Geschäft verrichten...
Doch keine Toilette ist in Sicht...
Da kommen sie an einem Friedhof vorbei...
Sagt die eine: „Komm... ist jetzt egal, wir pinkeln einfach an ’nen Grabstein.“
Gesagt, getan...
Die eine wischt sich einfach mit ihrem Slip ab, die andere nimmt von einem Gedenkkranz ein Banner.
Am nächsten Morgen ruft der eine Ehemann den anderen an und sagt: „Hör mal, unsere Frauen haben uns gestern bestimmt betrogen... Meine hatte morgens nämlich keinen Slip an.“
Darauf der andere: „Ist ja noch gar nix. Meine hatte in ihrem Hintern ein Banner stecken, auf dem stand:
*Du warst die Liebste! Du warst einfach die Beste! Wir werden dich nie vergessen*
___________________________________________________________

Manni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt... hier bleib ich, ey!"

Gesagt, getan...
Als erstes braucht Manni aber 'ne Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Anzeige auf...
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, total billig...
"Ey boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen... coole Sache ey! Hier bleib ich! - Jetzt noch`n Job!"

Er geht also wieder zur Zeitung und gibt eine Anzeige auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal ey!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, laue Jobs... coole Sache ey! Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt Manni nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung...
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen..."
Sagt die Angestellte: "Gern, ... einspaltig oder zweispaltig?"

Manni kann's kaum fassen: "Boaaaaaaaaaaah ey, Wuppertal eyyyyyyyyyy"!!!!!
___________________________________________________________

Vier Studenten der Universität Canberra waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in
dem Semester mit den allerbesten Noten bestanden hatten. Sie waren sich sicher, die Abschlussprüfung zu bestehen, so dass sie sich entschlossen, das
Wochenende vor der Prüfung nach Sidney zu fahren, um mit einigen Freunden so richtig einen raufzumachen...

Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem
Tag der Prüfung - wieder zurück nach Canberra! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung
zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm also, sie hätten in Sydney ein wenig in den Archiven der Australian National University recherchiert und
geplant, spätestens Sonntag Nachmittag zurück sein...
auf dem Rückweg jedoch hätten sie einen Platten bekommen und keinen Wagenheber dabei gehabt und es hätte ewig gedauert, bis ihnen überhaupt jemand
geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen...

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen schließlich, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten lachten sich ins Fäustchen
und waren unheimlich erleichtert und froh darüber, dass ihre Ausrede angekommen war. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie
pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen...

Die 1.Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas über eine Radikal-Reaktion... 1000 mal in den Vorlesungen durchgekaut... easy!
"Cool", dachten sich die vier Studenten in ihren separaten Räumen,"das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe
hin und drehte das Blatt um:


2. Aufgabe (95 Punkte):

"Welcher Reifen war platt?"
___________________________________________________________

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt:"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Itch kommä vun där Venus, bin schewül ond habä Hungääärrrr!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, und was bist Du jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Itch kommä vum Saturn, bin schewül ond habä Dürst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:
"Hehe... Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was hast Du denn auf dem Herzen? Was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
____________________________________________________________

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig.
Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!"
Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich die Lippen und der Gorilla brüllt...
Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust...
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt...
Plötzlich nimmt der Mann seine Frau und wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast..."


_________________
"Oh, I'm sorry... Did I break your concentration? I didn't mean to do that... Please, continue! You were saying something about... 'best intentions'!?!!"
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Smokey_McPott
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Registriert: 23.03.02
Wohnort: Raesfeld (South Central)
Beitrag#59  12.09.03 - 15:19   Antworten mit Zitat

wenn ihr schon mal immer mal alles übers wichsen wissen wolltet:

Onanieren

Smokey_McPott ist zurzeit offline 
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Big D
bad motherfucker
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Beiträge: 813
Registriert: 07.04.03
Beitrag#60  13.09.03 - 10:59   Antworten mit Zitat

alter, smokey.
Die seite ist voll am Arsch.
Ich kenn da ne viel bessere Methode deine dicken Eier los zu werden.
wenn du willst schick ich dir sie per mail Hehe


_________________
Mastubieren ist was für Wichser
Big D ist zurzeit offline 
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