filmgesetze

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der nette sem -_-
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Beitrag#1  28.05.05 - 20:06  filmgesetze Antworten mit Zitat

Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion

Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
Die bösen Jungs verlieren immer.
Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
Alle Priester sind aus Irland.
Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
Autos passen in Garagen.
Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
Der Held, der das Opfer Mieze aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet werden.
Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.
Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.
Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.
Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erklärt.
Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.
Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs kommen.
Helden putzen sich extrem selten oder gar nicht die Zähne vor dem Schlafengehen (wenn sie denn mal schlafen Ironisch!
Im Film werden unscharfe Videoaufnahmen mittels wundersamer Techniken 1000fach vergrößert und bleiben trotzdem scharf bzw. werden (obwohl im Original völlig unscharf) es!
Mobiltelefone funktionieren mit wenigen Ausnahmen IMMER ... auch 250Km vom nächsten Ort, mitten im grenzenlosen Urwald oder in stahlarmierten, 50m tiefen Erdbunkern!
Installierte Abhörwanzen fallen fast niemals aus, sind so groß wie ein Stecknadelkopf, funken locker mehrere Meilen weit und das tagelang!
In Filmen ist es nachts, in unbeleuchteten Räumen oder Höhlen immer so hell, dass WIR den/die Helden genau sehen können, dieser stolpert jedoch ultravorsichtig herum!
Bösewichter stehen in spannenden/bedrohlichen Situationen immer so, dass eine Lichtquelle ihr Gesicht von UNTEN beleuchtet, was ihnen ein mächtig diabolisches Aussehen verleiht!
Helme von Taucheranzügen/Gift- oder Bioschutzanzügen sind immer von innen beleuchtet, obwohl man so (gerade nachts) nix sieht, weil der Träger dadurch völlig geblendet wird!
In Filmen passen die Untersuchungsergebnisse/Staatsgeheimnisse etc. einschließlich Bildern/Sound usw. immer auf eine einzige 1.44 MByte 3.5-Zoll-Diskette!
Attraktive Frauen sind immer unter der Dusche wenn der Mörder die Wohnung betritt oder kurz bevor das Telefon klingelt!
Text der auf einem Computerbildschirm erscheint wird zusätzlich immer noch mit einer mehr oder minder 'roboterartigen' Stimme gesprochen!
Selbst in ultramodernen Raumschiffen aus dem 25. Jahrhundert öffnen sich Türen immer mit deutlichem Zischen oder Dampfwolken!
Raumschiffe fliegen prinzipiell Schleifen, statt einfach auf der Stelle zu wenden und einfach Gegenschub zu geben!
Wo bleibt eigentlich das 'Original' beim Beamen? Zap...Auflös'...Runterschick... (womit wird der Kerl dort eigentlich wieder zusammengesetzt?)... und wo ist dann der 'gescannte' Typ auf der Transporterplattform?
Bei wilden Autoverfolgungsfahrten tauchen in oder kurz nach Kurven IMMER riesige LKWs auf!
Wenn sich der Held aus einem brennenden Fahrzeug befreit, explodiert dieses erst, wenn er weit genug entfernt ist!
Infrarotkameras können in Filmen immer durch mehrere Räume oder Gebäude 'hindurchsehen' und Richtmikrofone liefern bei Sturm auf 500m rauschfreie Aufnahmen, obwohl die Zielpersonen an einem Wasserfall stehen!
Handgranaten die auf den Helden/Hilflose denen der Held zu Hilfe kommt geworfen werden, explodieren erst nach frühestens 20 Sekunden!
Killer/Bösewichte schießen IMMER auf die Brust des Helden, weil er dort eine schusssichere Weste trägt, statt ihm einfach ins Gesicht zu schießen!
Ein Glas Wasser und/oder ein nasses Tuch sind DAS Heilmittel für Verletzte!
Wenn 'Q' aus der Fernsehserie Raumschiff Enterprise - The Next Generation - einfach mit einem *Schnipp* quasi Wunder vollbringen kann, wer oder was hindert ihn oder andere Q einfach ALLES zu zerstören?
Was passiert eigentlich, wenn der Highlander in ein Säurebad, ein Feuer oder in ein Becken mit frischem Beton fällt?
Bedienungen einsam gelegener, amerikanischer Schnellimbisse freunden sich IMMER sofort mit einem Fremden an, der alles andere, als vertrauenserweckend aussieht!
Al Bundy überlebt MÜHELOS Stürze von seinem Hausdach, Elektroschocks, das Essen/Trinken ungenießbarer 'Substanzen'!
Alte Männer, die an einsamen und seltsamen Orten sterben, geben vor ihrem Ableben immer noch geheimes Wissen, Landkarten oder hochwichtige Manuskripte an einen mehr oder minder unbedarften, jungen 'Helden' weiter!
Helden können vor sie verfolgende Wölfe, Hunde, Panther, Tiger, Löwen....... mühelos weglaufen!
Helden bekommen ganz selten Blutvergiftungen, Wundbrand oder...einen Durchfall, dass die Heide wackelt!
Von Ausbrechern gegrabene Tunnel stürzen immer erst nach der geglückten Flucht ein oder rieseln wie blöde beim durchkriechen!
Die Leute von 'Kobra übernehmen sie' bzw. 'In geheimer Mission' sprechen IMMER die Landessprache des Einsatzlandes wie ein Eingeborener und können sich so als jedermann ausgeben!
Münchener Kriminalkommissare werden auch lange nach ihrer Pensionsreife NIEMALS befördert... obwohl sie traumhafte Aufklärungsraten vorzuweisen haben!
Wer sich in Filmen gegen den 'american way of life' stellt, ist prinzipiell ein Kommunist, gefährlicher Weltverbesserer oder arabischer Terrorist!
Personen gehen, obwohl die Rahmenbedingungen alles andere als beruhigend sind, immer in Wohnungen, deren Eingangstür offen steht bzw. deren Türen (gegen die Angewohnheit des Bewohners) unverschlossen sind!
JEDER Nappel kann einen Jumbojet landen, wenn ihm ein erfahrener Pilot per Funk sagt wie's geht!
Belüftungsschächte sind TODSICHERE Verstecke in denen NIEMAND nach dir sucht!
Von jedem Fenster New York's kann man die Freiheitsstatue sehen!
Indianer/mittelalterliche Bevölkerung haben in Filmen immer perfekte Zähne im Mund!
Film'helden' öffnen JEDES Schloss mit ihrer Kreditkarte oder einer verbogenen Büroklammer!
In Detektivserien sind die Schnüfler immer dort, wo gerade etwas passiert-selbst wenn sie gerade ihren ersten Urlaubstag auf einer einsamen Insel verbringen.
Schauspieler müssen niemals auf die Toilette!
Der Darsteller findet IMMER einen Parkplatz für sein Auto!
Darsteller schließen ihr Auto nie ab und trotzdem wird es, obwohl es teilweise in finsteren Gegenden geparkt wird, NIE gestohlen!
Ein Killer redet stets so lange mit dem Opfer, bis jemand kommt, um dem Opfer zu helfen!
Filmgangster und Polizisten müssen ihre Waffen niemals nachladen und verschießen unendlich viele Patronen!
Hauptdarsteller bekommen immer einen Streifschuss, der nicht tödlich ist - die sogenannte 'Heldenschmarre'!
Die 'guten' Jungs treffen immer mit dem ersten Schuss, obwohl zuvor mehrere 'böse' Jungs aus allen Rohren feuerten, ohne sie zu treffen!
Rennt jemand vor einem Auto weg, so bleibt er dabei immer auf der Straße, statt sich ins unwegsame Gelände oder zwischen Häuser zu schlagen, wohin ihn der Wagen nicht folgen kann!
Stoßen zwei Autos zusammen, gibt es stets eine spektakuläre Explosion, als wenn beide Wagen Nitroglycerin getankt hätten!
Darsteller haben IMMER passend Geld zur Hand, um ein Taxi zu bezahlen!
Der Held findet unter Ausländern IMMER jemanden, der seine Sprache spricht oder ihn wenigstens verstehen kann!
Cowboys trinken mehrere Flaschen Whiskey und reiten und schießen danach trotzdem wie Weltmeister!
Obwohl mehrere Cowboys zu Pferde auf einen Flüchtenden schießen, wird der Flüchtende getroffen... NIE das Pferd, das ein viel größeres Ziel ist!
Indianer sehen immer wie rotgeschminkte Weiße aus!
Obwohl kein Gas da ist, das den Schall weiterleiten könnte, hört man Explosionen im Weltall!
Raumfahrer betreten fremde Planeten immer ohne Raumanzug!
Gangster brechen immer unter Verhören zusammen und packen im geeigneten Moment aus!
Hunde, Katzen, Delphine sind in Filmen immer intelligenter, als der Regisseur, der den Film drehte!
Helden müssen niemals schlafen, obwohl sie schon tagelang auf den Beinen sind!
Weibliche Gangster sind immer ausgesprochen attraktiv!
Der Held schneidet immer den RICHTIGEN Draht einer Bombe durch!
Vor die Wahl gestellt, entscheidet sich der Held IMMER für die richtige Tür, den richtigen Knopf usw.
Gefesselte Helden können IMMER ihre Fesseln lösen, bevor es zu spät ist!
Chinesen sind immer Laden-, Wäscherei- oder Restaurantbesitzer!
Helden würden beim 'Russischen Roulett' gewinnen, selbst wenn fünf von sechs Kammern der Revolvertrommel geladen wären!
Polizisten kommen in Filmen/Serien mit Dingen durch, die im 'wahren' Leben zur sofortigen Suspendierung, Anklage oder Entlassung führen würden!
Größere Gruppen Gangster lassen sich fast immer von einem einzelnen, bewaffneten Polizisten/Helden in Schach halten!
Abgestürzte Piloten, Bergsteiger und gestrandete Kapitäne werden immer kurz vor dem Ableben gefunden!
Taubstumme können in Filmen immer die Lippen wildfremder Menschen lesen.
Amerikanische Serien haben immer mindestens einen Alibi-Farbigen oder -Asiaten dabei!
Amerikanische Farbigenserien haben immer mindestens einen Alibi-Weißen in der Serie!
McGyver kommt aus JEDEM 'Gefängnis' frei... egal wie unmöglich das auch ist!
Krankenschwestern bewegen sich nach Belieben in 'ihrem' Krankenhaus, verlassen wann immer es ihnen gefällt ihre Station oder während der Arbeitszeit das Krankenhaus!
Helden können sich vor, auf sie abgefeuerte, Kugeln wegducken!
Selbst beim Durchqueren von Gruben/Räumen voller hochgiftiger Schlangen, werden Helden niemals gebissen und wenn, kommt Hilfe im rechten Moment!
Frauen sind in Serien/Filmen meistens gertenschlank und sportlich, obwohl ein Großteil der Frauen in Industriestaaten an Übergewicht leidet!
Amerikanischen Sexbomben platzen in Filmen die Pullis fast vor Silikon!
Bei Autoverfolgungsjagden kommt es fast nie dazu, dass der Held von fremden Verkehrsteilnehmern am weiteren Verfolgen gehindert wird!
Serienärzte heilen ihre Patientinnen fast immer durch endloses Reden und verständnisvolles Lächeln, statt sie 'richtig' zu behandeln!
Junge Leute in deutschen Soaps gehen nie einer richtigen Arbeit nach und bewohnen trotzdem Spitzenwohnungen/-häuser!
Ausgaben auf dem Computerbildschirm machen immer "Klick" oder ähnliche Laute!
Passwörter wie 'CX13PV24Y7' werden in wenigen Minuten von Hackern geknackt!
Die Fahrstuhltür geht immer im letzten Moment zu, bevor der Verfolger eindringen kann!
Louis Lane erkennt nicht, dass ihr Kollege Clark Kent Superman ist, blos weil er die Brille abnimmt und sein Haar glatt nach hinten kämmt!
Verfolgte rennen IMMER nach oben, obwohl abzusehen ist, dass sie auf dem Dach landen und in der Falle sitzen!
Heldinnen sind stets perfekt geschminkt und gestylt... selbst wenn sie zuvor einen Abhang hinunterrollten oder gerade aus dem Bett kommen!
Helden haben oft einen trotteligen und/oder unbeholfenen Freund/Assistenten, der ihre eigene Genialität in noch größerem Lichte glänzen lässt!
Es ist immer Kaffee in der Kaffeemaschine eines Polizeireviers!
Amerikanische Polizisten ernähren sich scheinbar nur von Hamburgern, Donuts und Kaffee!
Chefs/Vorgesetzte von amerikanischen Polizisten sind IMMER Afro-Amerikaner!
In Kung-Fu-Filmen wird der Held oft von 10-15 Bösewichten umringt, von denen nie mehr, als 2-3 zur selben Zeit angreifen!
Wenn jemand nach Leuten sucht, sieht er dabei NIE nach oben!
Bösewichte, die sich im Dunklen anschleichen, stoßen IMMER an etwas, das einen durchdringenden Lärm macht oder sie treten auf einen laut knackenden Ast!
Privatdetektive und Rechtsanwälte erhalten NIE Geld für ihre Dienste!
Nachtwächter, die ein Geräusch gehört haben, fragen IMMER 'Ist da wer!?'
Portiers von Absteigen und kleinen Motels sind IMMER schmierige Typen, die für etwas Geld ihre zugesicherte Diskretion vergessen!
Kommissare, Agenten und Privatdetektive haben NIE eine normale Familie mit Ehefrau, Kindern und aufgeräumter Wohnung/Haus!
Schauspielerinnen steigen IMMER mit, um den Körper gewickelte, Bettlaken usw. aus dem Bett!
Männer, die in einem Krimi etc. von einer scharfen Frau total heiß gemacht werden, bekommen NIE eine Erektion!
Bevorzugtes Getränk von 'richtigen' Männern in Filmen ist NIE Milch oder Kamillentee!
Aliens beherrschen IMMER die Sprache der Erdenbürger... ENGLISCH!
Verrückte Wissenschaftler werden IMMER Opfer dessen, was sie erschufen!
Harte Faustschläge und Tritte ins Gesicht ziehen NIE geschwollene Knöchel (Ausnahme: 12 Uhr Mittags) oder zu Brei gestampfte Gesichter nach sich!
NIEMAND sieht sich die vorgehaltene Polizeimarke bzw. Ausweis genau an!
ALLE Streifenpolizisten in amerikanischen Filmen nehmen Schmier- bzw. Bestechungsgelder!
Flüchtende Autos quietschen IMMER in der Kurve und verlieren zusätzlich oft eine Radkappe!
Arme Jungs, die versuchen reich zu werden, schaffen das letztendlich auch immer!
In Karate- und Kickboxfilmen lösen die 'Kampfkünste' IMMER die Probleme pubertierender, schüchterner Jüngelchen!
Je bekannter und berühmter eine Filmschauspielerin ist, je weniger nacktes Fleisch sieht man von ihr!
Liebhaber in Filmen können IMMER - ein Versagen im Bett findet NIE statt!
Grundlage für 'Mistery'-Serien ist IMMER eine Verschwörung in den höchsten Regierungs- bzw. Geheimdienstebenen!
'Nationale Sicherheit' ist DAS Zauberwort, mit dem ALLES in US-amerikanischen Serien getan/vertuscht werden kann!
'Verdurstende' Helden werden IMMER kurz vor ihrem Ableben von einer hilfreichen, mit einer Wasserflasche ausgestatteten, Seele gefunden und gerettet.
'Gute' Helden töten ihre 'bösen' Widersacher NIEMALS hinterrücks, was erheblich risikoloser wäre, als sich ihnen in einem fairen Kampf zu stellen!
Beim Herumklettern auf einem Außensims im 25. Stockwerk, löst sich IMMER ein Stein bzw. der Held rutscht ab, OHNE in die Tiefe zu stürzen!
Das Universum muss kurz vor der Zerstörung stehen, bevor Raumschiffe mit dem Namen 'Enterprise' ernstlich in Gefahr geraten!
Raumschiffe und Raumstationen haben immer einen genialen Bordingenieur, der Unmögliches sofort und Wunder innerhalb von 5 Minuten vollbringt!
Anders als bei der menschlichen Rasse, sind 'böse' Alienrassen immer 100%ig böse und 'gute' Alienrassen immer 100%ig gut!
Winzige Scanner, Tricorder usw. erstellen innerhalb weniger Sekunden Analysen, für die ansonsten Heerscharen Wissenschaftler einige Wochen mit unzähligen Geräten bräuchten!
In Grusel- oder Horrorfilmen ist auf Friedhöfen IMMER Nebel!
Weibliche 'Racheengel' sind noch 'härter', chauvinistischer und brutaler drauf, als ihre männlichen 'Kollegen'!
Bei Feuergefechten zwischen rasend schnell fahrenden Autos, ist selten jemand dabei, der auch in dieser Situation Dinge treffen kann, die kleiner sind als ein Scheunentor!
Zeitzünderbomben, die natürlich eine deutlich sichtbare Uhr (in den meisten Fällen eine digitale) haben, werden immer nur 2-3 Sekunden vor der Detonation vom Helden entschärft!
In den seltensten Fällen gewinnt 'das Böse'... ganz im Gegensatz zum wirklichen Leben!
Kommissare und Polizisten in Serien und Filmen der öffentlich-rechtlichen Sendeanstalten haben nie Hunde oder Schimpansen als 'Kollegen'!
In 'alten' Filmen haben die Leute immer 'L'-förmige Federbetten, denn 'Er' liegt mit nacktem Oberkörper da, während 'Ihr' das Bett bis zum Kinn reicht!
In amerikanischen Krimis werden altgediente Polizisten meist wenige Tage/Wochen vor ihrer Pensionierung erschossen!
Polizisten laufen erst richtig zu großer Form auf, wenn sie vom Dienst suspendiert wurden und nun ihre Unschuld beweisen müssen!
In amerikanischen Krimis müssen Polizisten mindestens einmal pro Folge eine Bar mit Oben-ohne-Tänzerinnen betreten!
Assistenten mit dem Vornamen 'Harry' müssen immer schon mal den Wagen holen!
Wenn McGyver zur Waffe greift, dann NUR, weil er den Schlagbolzen oder Gewehrriemen braucht, um die Gegner zu überwältigen!
Baumstumpf-dumme Frauen mit gut gefülltem Dekolleté müssen nur 30 Tage mit einem bekannten Typen verheiratet sein und sich ein blaues Auge hauen lassen, um eine eigene Fernsehshow, Filmrollen usw. zu erhalten!
Bei einem Bewerbungsgespräch für eine Showmasterstelle ist ein niederländischer Pass schon die halbe Miete!
Fernseh'unterhaltung' besteht heute in vielen Fällen aus sogenannten 'Best of'-Sendungen... also auf die Schnelle zusammengeschnittene, ALTE Gülle, damit man nix Neues produzieren muss!
Sagt man 'Hau bloß ab, Du Spaghetti und lerne erst mal richtig Deutsch!' gibt's Ärger bei einer Anzeige... Harald Schmidt hält seine Sendung wochenlang mit chauvinistischen Trappatoni-'Witzen' am Leben!
Deutsche Regisseure werden erst dann berühmt, wenn sie in Hollywood Filme drehen!
Sieht man mal von ALIEN ab, sind Fortsetzungen erfolgreicher Filme mit jeder Folge immer schlechter und schlechter und...
Der obszönste Satz in allen McGyver-Folgen? 'So und nun ganz langsam blasen!'
Ex-Weltstars sind am Ende, wenn sie in grottenschlechten B-Movies mitspielen und darin der einzige bekannte Darsteller sind!
Viele Erfolgsserien braucht man nie auf Video aufzunehmen, weil sie z.T. seit Jahren und Jahrzehnten ununterbrochen gesendet werden... Bonanza, Enterprise, Ein Herz und eine Seele, Tatort, Unsere kleine Farm, Rauchende Colts, Columbo usw. usw. usw.
In hypermodernen Raumschiffen des 24. Jahrhunderts flimmern immer noch Bildschirme des 20. Jahrhunderts!
Feindliche Raumschiffe sind nach dem ersten Treffer immer manövrierunfähig oder explodieren... die eigenen fliegen noch nach Dauerbeschuss vor den Feinden davon!
Frauen, Eltern und ältere Personen sagen immer 'Pass auf dich auf!' wenn der Held sie verlässt!
In jedem Horror- oder Katastrophenfilmen schreit mindestens eine Frau wie am Spieß... niemals Männer!

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Mr.Pink
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Beitrag#2  28.05.05 - 20:30   Antworten mit Zitat

passt das nicht besser in den witze thread ?
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Beitrag#3  28.05.05 - 21:23   Antworten mit Zitat

is dafür zu lang und komplex...außerdem isses nich witzig, sondern purer ernst
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der_raucher
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Beitrag#4  29.05.05 - 01:15   Antworten mit Zitat

Mr. Green
also ich finds cool...
hat nen eigenen thread verdient... Ironisch


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oh well whatever, nevermind...
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Gorefetischist
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Beitrag#5  29.05.05 - 12:28   Antworten mit Zitat

Das meiste davon kannte ich schon. Hatte aber auch keine lust mir alles durch zulesen, ist einfach zu viel des guten.

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Da rennen sie bei mir offene Türen ein.
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Mr.Pink
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Beitrag#6  29.05.05 - 12:37   Antworten mit Zitat

einer meiner lieblinge:

Zitat Zitat:
Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.

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der nette sem -_-
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Beitrag#7  29.05.05 - 16:57   Antworten mit Zitat

Zitat Zitat:
Männer, die in einem Krimi etc. von einer scharfen Frau total heiß gemacht werden, bekommen NIE eine Erektion!

an wen erinnert euch das? Genau!
aber ich glaub solangsam ist das thema überreizt...

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EZR
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Beitrag#8  29.05.05 - 18:16   Antworten mit Zitat

So oft, wie du das ansprichst, könnte man meinen, du hättest selber die gleichen Probleme... Genau!
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der_raucher
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Beitrag#9  29.05.05 - 18:26   Antworten mit Zitat

ich starte hiermit einen spendenaufruf... Mr. Green
wir sammeln für sem's viagra... Mr. Green
überweisst das geld bitte an:

sem's viagra
Konto nr.: 6969696969
BLZ: 66666666
Viagra Hilfswerk Bank Deutschland


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Beitrag#10  29.05.05 - 18:50   Antworten mit Zitat

fickt euch -_-
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Beitrag#11  29.05.05 - 18:57   Antworten mit Zitat

lol
wir können uns wenigstens ficken... Mr. Green


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Beitrag#12  29.05.05 - 19:01   Antworten mit Zitat

war mir klar, dass des kommen würde...
btw:rtl feuert ruth moschner...ich werd die beiden vermissen Traurig

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warum werden die gefeuert?`
einschaltquoten?


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Beitrag#14  29.05.05 - 19:18   Antworten mit Zitat

Hmmm... mir ist der Zusammenhang zu diesem Thread nicht ganz klar, aber Ruth Moschner ist geil.... Wenn sie die Fresse hält... Lachen
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bill killer
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Beitrag#15  29.05.05 - 19:20   Antworten mit Zitat

naja, ein bißchen dick.
Mr.Pink ist zurzeit offline 
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